MONTA TU PROPIO NEGOCIO CON EL MÉTODO VAN HALEN

La historia del Rock está llena de grupos curiosos, uno de ellos es Van Halen. No voy a entrar en detalles sobre su música o sobre el glam, eso lo dejo a criterio de cada uno. Pero si que quiero comentar un detalle importante, eran puros genios de los negocios. Sí, detrás de esas permanentes había cerebros pensantes.

A medida que el grupo Van Halen iba ganando fans, sus conciertos se iban haciendo más y más bestiales; que si muñecos hinchables que escupían whisky, que si un poco de fuego, luces de todos los colores, tetas grandes, etc. Eso comportaba unas medidas de seguridad enormes, el escenario tenía que poder soportar mucho peso, a parte de que a los miembros del grupo no les apetecía electrocutarse.

Es por eso que inventaron una cláusula llamada, "cláusula M&M ", está estipulaba que en la ensaladera donde les ponían dichos dulces, no podía haber un M&M de color marrón.
Si el promotor cumplía con eso, significaba que se había leído el contrato punto por punto. En caso contrario, revisaban todos los elementos del concierto porque, seguramente, el empresario habría incumplido algún otro.

Otro aspecto sobre el control de calidad, lo encontramos cuando David Lee Roth, el cantante del grupo, mandó hacer unos pases de backstage especiales con las iniciales de los pipas. Éstos se los entregaban a las chicas más picantes que asistían al concierto. Al día siguiente, el que había conseguido las mejores chicas era premiado con dinero.

Durante los 80', la fama del grupo estaba en su momento más álgido, y en los conciertos llevaban unos 9 trailers de material , la cual cosa hacía que al desmontarlo los empleados tardaran unas 5 o 6 horas. Decidieron, entonces, invitar a las fiestas en el backstage a los pipas si conseguían reducir el tiempo a la mitad. Y así fue, en medio de la gira solo tardaban 1 hora y media.


Solo agregar, Xavier Sala-i-Martin, el rubito de Van Halen te patea el culo.

NO QUIERO IR AL PARQUE ESTÁ WOODY ALLEN

MANHATTAN (1979)

Hay cosas en la vida que me cuesta entender, por ejemplo, la impunidad que tienen ciertos famosos para hacer cierto tipo de cosas que son bastante chungas, como puede ser liarte con la hija adoptiva asiática de tu mujer.
Este tema me condiciona en el momento que me pongo a ver una película de Woody Allen, y más aun, cuando en la película de la que quiero hablar está liado con una menor durante parte de ella.

Dicho esto; hay varias cosas que me gustaría comentar.
La primera es que el amigo venía de petarla con Annie Hall y se le fue la olla;  la productora le dijo que podía hacer lo que quisiera y al bueno de Woody se le ocurrió grabarla en blanco y negro, según él, como declaración de amor a la ciudad.

Es sólo una comedia romántica, imaginaros que por un momento el director que hace todas esas pelis para tías sosas, donde sale Hugh Grant, se despierta una mañana y les dice : -" voy a grabar el diario de la hermana de Bridget Jones en blanco y negro" ¿Verdad que no sería lógico?.

Otro aspecto interesante a remarcar; grabó la película en formato panorámico y obligó por contrato que los canales de televisión no pudieran quitar las típicas barras negras, que aparecían arriba y abajo de la pantalla, cosa que si tenías una televisión pequeña no veías una mierda. Informar a los adolescentes que en esa época no existían las televisiones panorámicas.

La única persona que mantiene durante toda la película posiciones maduras es el personaje de Mariel Hemingway, que es la menor de edad con la que Allen mantiene una relación durante la película. Se interpreta como algo maravilloso según los críticos, consigue ridiculizar a los intelectuales neoyorquinos, dicen. Para mí, sólo estaba preparando el camino, ya que se había liado con una extra de su anterior película que tenía la misma edad.

Finalmente citar las palabras del propio Woody Allen después de terminar la película: "Si en este punto de mi vida, esto es lo mejor que puedo hacer, no deberían pagarme por hacer películas".
En fin mirarla y comentáis.

BAJO PRESIÓN, APLASTÁNDOME, APLASTÁNDOTE

"Under Pressure" es una canción que compusieron los integrantes de Queen y David Bowie cuando estaban puestos con la mejor droga de los ochenta, en un estudio de Suiza.

Inicialmente, Bowie sólo iba a grabar unos coros para un tema. Finalmente no les gustó y la cosa, entre vinos y rayas, acabó en un tema, del que dicen tiene una de las mejores líneas de bajo de la música rock.

Ninguno sabe quién compuso el bajo, (atención a la mierda que pillaron).
El bajista John Deacon dijo en una revista que había sido Bowie, en cambio, los músicos presentes dicen que fue el mismo John, no por qué lo sepan, sino por qué hubiera sido lo más normal.

Y los freaks, dicen que es el bajo del tercer movimiento de la primera sinfonía de Jean Sibelius. Éste último fue un compositor nacido en el gran ducado de Finlandia y fue número 1 en 1898. Básicamente pegó un one hit wonder, que desató la locura de las adolescentes del imperio ruso.

Aunque no es de extrañar esta situación, ya que las fiestas de Freddy han pasado a la historia. Hasta tenía una habitación fija en el Hotel Pikes de Ibiza, donde celebró una de sus fiestas más bestias, con 350 botellas de Moët Chandon para 500 personas, donde se rompieron 200 vasos y con una tarta de dos metros de extensión. No parece mucho, pero pensar que esto es lo que se puede contar.

Por cierto, no tiene desperdicio la canción de Vanilla Ice, utilizando el sample de Under Pressure, si queréis mojar, mi consejo es que os aprendáis los pasos de la coreografía de la intro.

JOHN FANTE

PREGÚNTALE AL POLVO (1939)

Después de haber leído a Kerouac, Bukowski, Borroughs y Sallinger, pensaba que en mi cabeza no habría espacio para otra autobiografía autodestructiva, hasta que conocí a John Fante y su terrible ira contra las mexicanas.

"Pregúntale al polvo",(o al no polvo, ya que al autor le cuesta un mundo meterla), narra las peripecias del escritor Arturo Bandini, alter ego de John Fante, en la ciudad de Los Angeles. Dónde se instala para empezar a ser un escritor de renombre. Allí conocerá a una chica mexicana que lo volverá loco y le hará cuestionar su fe.

Cabe explicar que la obra de este autor la reeditó Charles Bukowski, ya que cuando éste estaba en una época que no podía pagar el alquiler, y por consiguiente no tenia dinero para beber, se escondía en la biblioteca. Ahí descubrió los libros de John Fante que le inspiraron a la hora de ser el máximo representante del "realismo sucio".

Hay una película de este libro, la protagonizan Salma Hayek y Collin Farrell. No voy a perder el tiempo en mirarla porque seguro que no supera el vídeo que corre de Farrell por internet pinchandose una negrita .
En definitiva, si tenéis tiempo leeros el libro que es muy ligerito.

MACAULAY CULKIN PERDIÓ LA CÁMARA DIGITAL

El cambio a cámaras digitales hizo que la gente casi no revelara fotos por el ahorro que suponía. Se prefirió guardar estos recuerdos en tarjetas de memoria o en ordenadores que seguramente, a día de hoy, ya no existan.
Es por ello que se ha convertido en una tarea muy difícil, encontrar fotos nuestras desde mitad de los 90's hasta la llegada de Facebook.

Eso es lo que le pasó al bueno de Macaulay, desapareció de nuestras pantallas durante años y parece que ahora quiere volver, con un proyecto bastante de mierda que se llama "The pizza underground ", donde el actor interpreta temas de Velvet underground y letras de pizzas.

En una de sus últimas actuaciones tuvo que abandonar el escenario, ya que lo estaban llenando a botellazos cuando apenas llevaban 15 minutos de concierto. Entiendo en cierto punto al público, pero es verdad que después a Bono nadie le dice nada por ir con unas gafas de vidrios tintados, y creo que merecería una suerte parecida.

Dice muy poco de Macaulay que al poner su nombre en Google, las primeras entradas sean : muere, drogas, heroína, 6 meses de vida, primavera sound, se lo petó Michael Jackson, cómo murió, nasty mondays y una supuesta aparición en una nueva  película de Aladdin, (cosa que no me deja dormir).

En fin voy a compartir un vídeo de  "The pizza underground" a ver si la petan y no tengo que ver a Two Door Cinema Club en más festivales.

NICK HORNBY

ALTA FIDELIDAD (1995)

Este libro trata sobre la ruptura de un "popi" con su novia. Todos alguna vez en la vida hemos sufrido lo pesado que se puede poner alguien cuando le deja la novia o lo que es peor, cuando nos dejan.

En esta historia, el protagonista, Rob Fleming, dueño de una tienda de vinilos es abandonado por su novia y él se obsesiona por recuperarla. Lo más extraño no es eso, sino que en una tienda de vinilo pueda tener dos empleados a los cuáles les puede pagar; lo que demuestra que es una historia de ciencia ficción o que la tienda es una tapadera para blanquear dinero. A partir de aquí, la historia, para mi, pierde credibilidad.

Mientras Rob intenta saber los motivos de por qué siempre lo abandonan sus ex-novias, él y sus compañeros elaboran un montón de listas con sus preferencias musicales, laborales, literarias, etc.
Reconozco que al ver en la lista de "los cinco primeros grupos que habría que matar a tiros cuando llegue la revolución musical" la inclusión de U2, hizo que me terminara el libro.

Tiempo después, tuve ocasión de ver la película y, la verdad, me resultó bastante buena.
Supongo que distorsiona la visión que tiene mucha gente del libro. Por otro lado entiendo que si coincides con las canciones, libros y películas, que el tipo hace referencia, te tiene que encantar, aunque no fue mi caso.

En definitiva, yo apostaría en mirar al rarito de John Cusack y a su amigo Jack Black, antes de leer al libro y no al revés.

LUDWIG VAN BEETHOVEN NO LA METÍA

Beethoven, a parte de ser un perro que hacía películas, era un compositor alemán nacido en el 1770.
Todos sabemos la historia de que era sordo, un poco cabrón,(normal su padre le pegaba) y tenía cara de mala leche. Lo que no sabíamos es que ciertos estudios, realizados sobre su vida, indican una posible relación entre su mal humor y no meterla.

El amigo Ludwig (nombre que le puedes poner a tu hijo si eres latino), compuso varias obras dedicadas a mujeres. Como por ejemplo "Para Elisa", una pieza dedicada a Teresa Malfatti, joven adinerada que recibía clases del músico alemán.
A pesar de ello, nunca consiguió a las mujeres que deseó, ya que él era un pobre músico de la corte y no podía relacionarse con mujeres aristócratas o aristogatas.

Pidió matrimonio hasta en tres ocasiones y en todas fue rechazado. Cabe destacar que eran de la misma familia, no es muy lógico que le pidas matrimonio a la prima de la chica que te rechaza y luego a la otra prima. Pero Ludwig era así, puro rock o mejor dicho puro clasicista.

Las  moralejas de la historia son la siguientes:
- Si eres sordo seguramente podrás hacer música, pero no mojarás mucho.
- No hagas canciones a chicas dedica el tiempo a otras cosas.
- No es verdad que si es prima más la arrima.

MÚSICA PORNO DE LOS SETENTA

La piratería ha destruido la industria del porno más que ninguna otra. Tanto, que las películas con presupuesto y guión han desparecido. No es que antes fueran sobradas de eso, pero al menos se lo gastaban en disfraces y cromas. Además, con el avance de las tecnologías se han puesto de moda esos vídeos en primera persona que reducen el número de trabajadores, haciendo que entre dos o tres puedan : actuar, grabar, editar y promocionar un film.

Supongo que no os preguntaréis por que lo sé, no hace falta ser muy listo, pero ésta no era la cuestión a dónde quería llegar. Como amante de la música, creo que ha desaparecido un género musical que a todos gusta, la música porno. Quizás no os habéis parado a escucharla pero son auténticos temazos.

 Aunque no queráis reconocerlo, porque os hace sentir sucios, le pegan palizas a grandes compositores de B.S.O, como Ennio Morricone y John Williams.

He querido hacer este post como pequeño homenaje a todos los músicos que perdieron sus trabajos, y también a aquellos que ahora en vez de componer para películas porno se dedican a tocar "Los Pajaritos" y "Paquito, el Chocolatero" en todos los pueblos de España.

METAMORFOSIS: PAUL MCCARTNEY

Yo no sé si a la gente común le pasa, pero a mí no me genera mucha confianza la figura de Paul Mccartney. Me parece que es uno de los Beatles con menos carisma peleando mano a mano con Ringo Starr.

En fin, no voy a seguir con eso, solo quería contar dos leyendas urbanas que afectan a este tipo:

 - La primera habla de que Paul Mccartney está muerto, es una leyenda urbana que asegura que murió en 1966 en un accidente de coche y que fue substituido por un tal William Campbell, ganador de un concurso de dobles organizado por la discográfica y el resto de Beatles. Durante el concurso tuvo que responder preguntas como: "¿Si tuvieras una novia japonesa y yo me la ventilo te enfadarías?", "¿Sabes que los bajistas son los que menos mojan?", "¿Qué sabes de Rusia?".
En conclusión, William Campbell es un policía de Canadá que ha tenido que ocultar su identidad y su acento canadiense hasta hoy.

- La segunda es una leyenda más moderna, habla de que Paul Mccartney y Angela Merkel podrían ser la misma persona. El afán de la cancillera alemana de hacerse con el control de toda Europa, hizo que se fijara en el mundo de la música y que suplantara la identidad de William Campbell, que antes era Paul Mccartney, para gobernar la industria del pop.

En definitiva, sea verdad o mentira lo que no se puede negar es que Paul Mccartney se está convirtiendo en una señora mayor, solo pido a Iker Jimenez que lo investigue.

JACK KEROUAC

LOS VAGABUNDOS DEL DHARMA (1958)

El concepto crítica para mí siempre ha sido negativo, por lo tanto pocos comentarios constructivos veréis en esta página.

Jack Kerouac es el típico colega pijo que todos tenemos, que hace ver que no lo es. Tu colega, como el autor, es el más "tullido" del grupo, es el que se pasa más en las fiestas y nunca tiene ni un céntimo.
Acéptalo Jack tienes pasta, no pasa nada, deja de ir de un lado a otro de Estados Unidos bebiendo Don Simón y haciéndote el hippie.

Después de saber que este tipo tenía fama de ir a todas las entrevistas borracho, creo que a este libro le falta Rock 'n' Roll, es verdad que por el principio hay una especie de orgía que parece que el libro va a ser entretenido pero rápidamente se va con dos colegas a la montaña y pierde interés.

Este tipo de novelas o al menos las que he leído yo, no suelen tener un final. Es por eso que creo que se pueden enlazar todas las novelas del autor en una y nos ahorraríamos pasta a la hora de adquirirlas.

En fin, es un libro totalmente prescindible a mi modo de ver las cosas, es más llevo dando la brasa durante un rato y ni siquiera he podido terminarlo, así que vosotros decidís si leerlo o no, yo ya os he avisado.

SATISFACTION

Estreno el apartado música con un hit, más bien de "como hacer un hit".
El proceso es fácil : te buscas un amigo que sea bueno componiendo,(por ejemplo, Keith Richards), no hace falta que toque bien sólo que componga bien (como Keith Richards), y tampoco hace falta que se drogue tanto como Keith Richards, no os paséis.
Una vez lo tienes, coges su tema que está bastante bien y le dices:

- Keith tío, mira te voy a comentar algo soy Mick Jagger y te voy a enseñar a ganar dinero.
- ¿Qué dices?
- Mira, el blues esta sobre valorado, a parte yo no soy negro y no tengo ganas de rascar la voz, que luego tengo anginas.
- Entonces, ¿qué propones?.
- Vas a tocar ese riff que haces al principio, sí, ese de pa pa pa pa pá 80 veces y te la voy acelerar, yo hago los pasos del gallo orgulloso y la petamos.¿Qué me dices?
- Genial. Me voy a meter las rayas mezcladas con polvo de diamantes.

En fin, todo y que personalmente me gusta más como la toca Keith en el siguiente vídeo, Satisfaction como la propuso Mick es el hit más bestia de la historia del Rock.

SHAKIRA KUROSAWA

DERSU UZALA (EL CAZADOR) (1975).

Si alguien no ha visto nunca una película asiática que no sea de ostias, el ritmo suele disminuir al menos la mitad y  este caso no es una excepción.

La película trata de un grupo de soldados rusos que están explorando unos bosques, porque en esa época no existía Google earth y se encuentran a un cazador anciano chino que se llama Dersu. 

Si has tenido un abuelo con el que hayas tratado mucho, el viejo te puede recordar a él. Personalmente a mi no me generó ninguna simpatía la figura del típico sabio chino que sabe todo lo que pasa en la naturaleza y habla siempre con moralejas.

El director se toma su tiempo para contarnos la historia unas 2 horas y 20 minutos y no es raro en él, ya que es la segunda película de Kurosawa que veo y creo que le sobra mínimo 40 minutos.

Tengo que decir que esta película tiene muy buenas críticas por los supuestos entendidos del mundo del cine, lo que me hace ver que no tengo ni puta idea. 

Si sois personas que no os interesa mucho la fotografía de las películas, que imagino que el tema debe ir por ahí, no la miréis, ya que el guión no tiene nada y los actores podrían ser substituidos por otros sin ningún problema.